Il cielo lentamente si sta colorando di grigio, e non nascondo che anche in me sta avanzando! Ho pensato fosse giusto, ma non è qsta la parola che avrei voluto usare, raccontarti di questo incontro; un po' come se non lo avessi vissuto in prima persona! Credo, di aver percepito da un lato, imbarazzo, distanza, e dall'altro una sensazione di naturalezza, come se non fossero mai passati qsti mesi , ma soprattutto come se nulla fosse cambiato! In realtà avrei voluto comportarmi diversamente, dire cose diverse, ma soprattutto abbracciati in quei momenti in cui ti sei lasciato andare, in cui hai abbassato l'armatura e sei rimasto così indifeso e fragile! Sarei bugiarda nel dirti che non me lo sarei aspettato di trovarti così, perché quel po' che ti conosco, ha fatto sì che io mi aspettassi esattamente quella versione di te! Sincera, affranta, demotivata, triste e desiderosa solamente di un po' di serenità! Una serenità, che ovviamente non ho potuto darti, come sicuramente sbagliate, inopportune e scontate sono state alcune mie parole! L'unica cosa che ho trattenuto a stento sono le lacrime, la tristezza nel vederti così, io che cmq in qsti mesi, non ti ho più cercato, per rispettarti e ti ho abbandonato! Mi sono comportata secondo la situazione, ma non come avrei voluto, non sono io quella, non avrei mai permesso che tu arrivassi a scusarti! Anch'io mi scuso con te, perché sicuramente non sono stata all'altezza, so che non è facile accettare , ma io sono questa, ci sono, ma ho smesso di inseguire e di farmi del male! Ecco perché non ho esitato ad incontrarti e concederti un respiro, un caffè un piccolo attimo di normalità! Quando tu hai detto che cmq ero stata l'unica a restare, o per lo meno a tentare di rimanere, ad allungarti la mano, ho capito che avevo di fronte a me esattamente quella stessa persona che ho conosciuto anni fa e con la quale è nato un bel rapporto di amicizia, normale, con alti e bassi, incomprensioni ecc. . Però vorrei solo che tu sapessi che ci sono e non solo io e che puoi contare su di noi, oggi , domani, per una parola, un ciao, un caffè , un briciolo di normalità! Capisco anche che possa farti male, che tu vedendo me, noi ritorni a ciò che avevi e non hai, a quello che avresti potuto avere e che non potrai avere più! So che non vedi un futuro, so che devi reinventarti, ricominciare da capo, e quando ti ho detto, e mi scuso per qsto, che ok si può stare male, ripensare, ecc, soffrire per chi ha deciso di voltare pagina, ma che di fronte ad una diagnosi come la mia, tu hai il dovere di andare avanti e di non pensare al peggio! Io in pochi attimi ho visto crollare tutto , mi sono sentita schiacciare da un peso così enorme , da non farmi respirare e ho rivisto in te, quella me di due anni fa, indifesa, fragile e soprattutto sola! Non dimenticarti mai che alla fine è proprio in quei momenti di difficoltà che si conosce la vera natura dei rapporti, sentimenti e amicizie! Perciò io ieri neppure per un attimo mi sono sentita forte, a tal punto di darti forza, non ho saputo usare le giuste parole, perché improvvisamente mi sono rivista come in uno specchio, ed è stato triste, difficile ed emotivamente destabilizzante per me! Ma ho imparato una cosa in qsti anni, a non programmare , e a vivere , ogni attimo, ogni emozione, ogni alba , ogni tramonto , ogni cambiamento della crescita di mio figlio! E in questi giorni ho dovuto affrontare questa perdita per me dolorosa e difficile da metabolizzare! E lo sai perché? Perché ho paura , ho paura , di ciò che la fine comporta e porta, ho paura di non riuscire più a sentire, vedere, abbracciare, cercare la luna e i tramonti! Ho paura che il male ritorni , ho paura di dover ricominciare, ho paura di tutto e credo che sia lo stesso per te e se oggi ho trovato un po' di coraggio, per confidarmi, per aprirmi, lo devo proprio Grazie a te, alla tua fragilità e voglia cmq di ricucire, passo dopo passo, la tua vita.. Non voglio aggiungere altro, non voglio ripetermi ma voglio solo dirti una cosa, resta, ti ascolto, anche nei tuoi silenzi! Le parole non servono, ma una presenza, una chiacchiera siii...